乐的事情，可是我现在放不下，我还是个俗人，我有欲望，我为我的欲望尖叫呻
吟，我为我的欲望感到羞耻却又不可遏制。在甜蜜的刑罚中沉醉，像一个被赐予
无限自由的极端，在达到欲望尖峰的时刻毁灭自己，这也许是种心愿，是种解脱
。

　　二　放肆与放纵的开端

　　与男孩接吻的感觉象某个小说里描写的情节，湿乎乎的，皮肤的触感，感觉
恶心，因为别人的口水夹杂进了自己的口中。这造成了我后来再也不想和谁接吻
的念头。事实上，我想我应该是看多了那些言情小说的浪漫描写，那种美好的感
觉不能实现造成了我至今的心里障碍。

　　也许不接吻是件好事，至少不会传染疾病，我乐观的认为。

　　很多人鄙视我的乐观，他们认为我高傲，认为我假装矜持。不管别人怎幺认
为，我都不在乎，因为我不会为任何人而活着，我是个自私的人。在这通篇的文 nwxs6.cc
字中，你将会看到无数个「我」字出现，这代表了我是个极度自我的人，而像「
极度」、「极端」、「自我」、「自立」、「自尊」这类的字眼也会频繁的跟随
着这个「我」字。

　　十六岁的时候，我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口，另一条腿像一条
饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上，极度暧昧，极度淫邪
。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》寻找里面每一个被方块形小符号代替了
的段落，揣摩那段落原本的内容，然后获得龌龊的快感。

　　那年我被同学描绘的那种末流小城市，带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我
极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞，从晚自习的偷跑到后来的旷
课。我天生运动神经的脆弱导致了我的舞步极端可笑，这让那些自以为从比我大
一点城市来的女孩们获得了成就感。她们嘲笑我，讥讽我，在这种嘲笑中，我仍
然一头热情的扎进了热闹、喧哗、所谓的情调和现代之中。

　　再然后，我终于用这种狂热换来了娴熟的舞步，同时我也换来了所有功课全
部补考的代价。

　　这让我很没有面子，尤其是母亲的责骂，让我几乎昏厥过去，不过在我内心
以为，这并不能算什幺，我憎恨学习，我以为这些没有用的知识只会浪费我的时
间，我不愿意去花费时间在这些无聊的功课上。这以后，我突然又觉得跳舞是件
很无聊的事情，我又迷恋上了卡通漫画书。

　　请原谅我的可笑和幼稚，我每天上课的课本不再是课本，取代的是卡通漫画
。我幻想白马王子般的爱情，幻想穿越时空。我狰狞的本性也许就是从看卡通漫
画开始的，那些日本的无聊画师把色情、暴力、变态等信息全部倾注在这种所谓

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